במאמר קודם הסברתי את הגישה שנותנת מקום מרכזי לתקשורת שבני הזוג מנהלים ביניהם ולמערכת היחסים שנוצרת בעקבות תקשורת זו. עם זאת, קשה ולא נכון, להתעלם מהעובדה שכולנו מגיעים לזוגיות שלנו עם נסיון עבר, תפיסות עולם, מודלים ודברים שנצרבו בתוכנו כבר מילדותנו בסביבתנו ובמשפחתנו.
טליה ואלון הגיעו אלי כשנה אחר נישואיהם. אלון הגיע לבדו בהתחלה והסביר שאינו יכול יותר להמשיך את הזוגיות. להרגשתו עומס הציפיות ממנו הפך לבלתי נסבל וכשאינו עומד בהן, מענישה אותו טליה בדרכים שונות: ריב מתמשך, שתיקה מתמשכת, מניעת יחסי מין ועוד. בשיחה הסביר לי אלון שגם הוא וגם טליה הם ילדים להורים גרושים ולאחר שראה את האומללות של הוריו בנישואיהם, הוא החליט שהוא לא יחיה כך ולכן, חשוב לו מאד לתקן כבר את הזוגיות ואם אי אפשר, הוא מעדיף להתגרש עוד לפני שיש ילדים ולמצוא זוגיות שמתאימה לו. טליה לעומתו, מרגישה שהיא לא תחזור על הטעות של הוריה והיא לא תתגרש "לעולם". "אני לא יכולה להיכשל, אני לא אחזור על הדוגמא שראיתי בבית". נכון שההורים של שניהם גרושים אך החוויות שהם חוו והפרשנויות שכל אחד מהם נתן לאירועים, שונים ומובילים אותם לגישה שונה בזוגיות.
כל אחד מביא אתו אל הזוגיות גם את משפחת המוצא שלו. כבר פרוייד טען שאנחנו מחפשים את בן הזוג שיהיה דומה להורה שלנו. אחרים חשבו שאנחנו מחפשים בן זוג דומה או בעל תכונות אחרות מההורה שלנו. בכל מקרה רבים מאמינים שלמודל שראה הילד אצל הוריו תהיה השפעה מערכת היחסים שיצור בזוגיות שלו. האם שני אחים יצרו אותו סוג של זוגיות כיוון שגדלו אצל אותם הורים? התשובה כמובן היא שהדבר מורכב יותר. גם אם האחים חוו את אותה זוגיות ואת אותו בית, הם חוו זו בדרך אחרת ונתנו לכך פרשנות אחרת ולכן הם יבנו בעתיד זוגיות דומה או שונה בהתאם. ידוע שיש ילדים להורים גרושים שמתקשים לבנות זוגיות יציבה ולעומתם יש ילדים להורים גרושים שכל מעייניהם לשמירת הזוגיות והם מוכנים לעשות רבות כדי לחזקה ולייצב אותה. כאשר מערכת היחסים של ההורים אוהבת, מכבדת, ומאפשרת היא עשויה להוות מודל טוב עבורנו, אבל לא בהכרח נצליח לשחזר אותה עם בני הזוג שלנו, כיוון שלא ברור מה הם קלטו במערכת הזוגית שלהם.
ברב המקרים הקשיים בזוגיות נובעים מהמקום שבו הרגשנו חוסר או פגיעות בעברנו ומול הורינו. את המקום הזה אנחנו מנסים לתקן מול ועם בני הזוג, הדרכים שכל אחד מוצא לעשות תיקון זה הן שונות ומגוונות. הקושי הוא שחוסר המודעות לכך מקשה על ההבנה והשינוי שמייחלים לו. טיפול זוגי להבנת הציפיות למילוי החוסרים והפגיעות, לדרכים שבהן ניתן להתמודד איתם, יאפשרו להפוך את הזוגיות למכילה, מתקשרת, אינטימית טובה ומאושרת יותר.
אני דליה אוגמן, בהשכלתי: לימודי MA לימודי דמוקרטיה – חברה ופוליטיקה , מינהל ומשאבי אנוש, תעודת הוראה בכירה, B.A ספרות כללית ולימודים קלאסיים. בין היתר גם מתפקדת כיועצת זוגית. אשמח לסייע לכם ולטפל בבעיות מהשורש.